你有没有想过会出轨?

来源:    日期:2016-11-29    浏览次数1861

 婚恋两性专刊

本文系咖啡心理英语小组翻译的第41篇文章

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“我男朋友劈腿了吗?”
“我脚踩两只船?”
“我怎么抓住女朋友出轨的证据呢?”
“为啥我不能和老婆各自快活?”
“出轨有什么线索可循?”
“我该如何面对她?”
“我怎么和她说呢?”
 
每周在我接到的咨询信件中,超过一半的问题是出轨以及出轨了怎么办等相关主题的。在叙述背叛、愤怒、失望、恐惧和悲伤时,这些人的经历是那样的痛苦和熟悉。有些人挣扎在怀疑和支离破碎的信任中,相互折磨和自我折磨着。有些人似乎在不经意间支持了伴侣的出轨,并且对此毫无知觉。有些夫妻渡过了这个阶段;很多夫妻没有撑过去。反正有些人是莫名其妙的迷失了。

 


1、规则:怎么才算是出轨呢?

不幸的是,并无一个“出轨测量仪”来对是否“出轨”有个精确的测量答案。但据我所知有两个常用的衡量因素:

 

(1)违反了“契约”

每一个亲密关系都有关于性忠诚方面的口头或默认的“契约”。如果说我在35年的婚姻咨询工作中只学到一样东西,那就是:试图找到一种特别的约定,它可以让所有夫妻都永远幸福快乐,那只是徒劳。

 

人们都是如此的独特和不同。有些夫妻认同在他们之间永远保持性忠诚和亲密关系;有些夫妻则认为彼此都可以拥有精神上的亲密好友,但是关于性关系则划定边界;也有些夫妻认可双方只要让对方知道并同意就可以与他人发生性关系。

尽管夫妻间契约的内容各异,幸福的关键在于双方尊重并遵守彼此的特别约定。就长期而言,信守承诺及相互信任才能使夫妻关系稳定和幸福。任何一方单方面违背了夫妻共同制定的契约,就是出轨。


(2)秘密

无论事情是如何的合乎情理、理由充分以及可以解释,

如果夫妻中的一方秘密的违反了他们之间的契约,那就是“出轨”。

如果一方欺骗另一方形成其他的亲密关系威胁到了夫妻之间的承诺,那就是“出轨”。

不论其是直接欺骗还是回避事实,那就是“出轨”。

尽管夫妻间契约或承诺的内容不同,但良好的夫妻关系的基础是相同的。长期的夫妻关系需要信任和忠诚。

根据本文的目的,我打算将出轨(或外遇)定义为违背夫妻契约的秘密的性关系。

 

2、出轨者:你为什么“出轨”?
(1)唤醒铃声

有些外遇的发生确实相当偶然。这种可以归为“唤醒铃声”类。当你感觉到了与伴侣的疏离又不知该如何弥补时,你开始接触或回应对你有某种吸引力的好朋友。你对发生的一切既有惊讶、不安和罪恶感,又对不再那么孤独感到轻松。这是出轨吗?当然是。

但在这种情况下,你是偶然发生外遇,一种愧疚和悲伤的感受正是在提醒你,你的婚姻或者伴侣关系已经出现了问题。如果你仍爱着对方,并且认同你们一起生活的价值,这种出轨更多的是一种无意识的行为,它在告诉你和伴侣,如果你们想要挽回这段关系,就不能再忽视其中的问题。唤醒警铃只会起一次作用。多于一次?请接着看下文。


(2)个性问题

关于出轨的另一种解释,主要是自我中心、不成熟、不忠诚或者空虚感。这些是关于个人性格的问题,或者说,是某种性格欠缺。然而,还有一些出轨的原因并不那么体面的。

否认

你对性忠诚的承诺是非常清楚的。但有时人们想要跟着感觉走的冲动使他们苦恼,所以就不会承认发生了什么。你对发生的事尽量忽略不计,你会有很多理由,你还责怪其他人,你假装自己尚未迷失,觉得这仅仅是在娱乐。回到正轨上,这些都是秘密进行的吗?你违背了夫妻间的契约吗?这有损你们之间的信任感吗?对任一个问题你回答了“是”?你怎么来辩驳或称呼它,都是无关紧要的。你就是出轨了。

刺激

你是一个喜欢寻求刺激的人吗?你总是去玩过山车,而不是旋转木马?我们必须坦然面对:任何一段亲密关系的开始阶段,特别是具有某种性暗示的暧昧,都是令人兴奋的。可能你还发现你陶醉在那种偷偷摸摸出去、差点被抓到以及最终完成的令人几乎喘不过气来的戏剧性。然而这是不公平的。为了自己肾上腺素的迸发而去干些偷偷摸摸的勾当,一定会有受害者——那个你偷偷摸摸离开背叛的人。喜欢刺激本身并没有错,但是背叛伴侣来寻找刺激就大错特错了。一个正派人或者是找到一种极限运动来满足自己的内啡肽需求,或者找到一个同样喜欢“出轨”戏剧性的伴侣。

 

(3)道德困惑

在当今社会谈论道德常会被认为是过时的。在“境遇伦理学”(见文后注释)盛行的时代,有时很难分辨美德和善良究竟是什么。你清楚知道什么是好什么是坏吗?你清楚知道已所不欲勿施于人吗?你认为无论如何你都应该遵守自己忠诚的诺言吗?那些有道德困惑的人能说服自己做任何事,甚至是出轨。

 

(4)模糊的边界

边界是一对夫妻为他们自己划的信任圈。夫妻双方认同彼此之间的某些特定行为,而排斥他人。如果一方允许模糊的边界,双方关系就可能会在麻烦中结束。比如:当夫妻双方都在外工作,特别是工作的要求高且有趣时,双方可能很容易就开始与同事度过更有质量和更有创造性的时间。如果你没有清晰的边界和明确的道德标准,这种从同事到朋友到爱人的迁移,实际上会逐步发生的。如果一个有魅力的人和你调情,你会感到无比荣幸。当你的伴侣在你的世俗生活(比如支付账单、教育孩子、修理房屋)中时,他或她可能难以欣赏到你在工作中多么优秀和风趣。但是,如果你和同事或朋友从精神火花转到秘密的性关系时,你就出轨了。


(5)认为这很正常

直到今天,更多男人而非女人有这种想法(即出轨是正常的),但这种情况正在发生变化。如果你来自一个男人们喜欢寻花问柳的家族,你可能意识不到你的妻子可不认同这个。有一次,一个男人告诉我,在他父亲的葬礼上,许多女人私下向他诉说他父亲曾让她们感到自己多么有魅力多么风趣,他是一个多么好的人,在这些女人的生命中曾经如此重要。这个男人一直在寻求父亲的认同,所以他也努力成为一个像父亲一样的人,去“帮助”那些寂寞的女人们。他才不管他的母亲最后的坚忍和痛苦。他才不管妻子对他每个女性朋友所感受到的威胁。对他来说,做个真正的男人就表示要保持平静而经常的不忠。虽然情况不同,但父亲与儿子都在违背和妻子的契约,他们都是出轨。



同样地,有些男人生来就认为他们应该有两个女人:在家抚养孩子的妻子和完全属于他的情人。有时,男人可能并没有真的有个情人(费用太高),但他生活在一个男人们向往着能有个情人的世界里。(有的妻子能够接受丈夫有个情人,即使她们并不愿意)但是,如果妻子不能接受,如果他承诺了爱和尊重以及排他性,他就是出轨。

 

(6)权力

人生赢家得到女人(或男人),对吗?有些人认为他们“应该得到”多于一个性伴侣。也许你会有这样的想法,自己如此别具一格,所以没有哪一个人能够满足你所有的需要。也许你认为成功人士的一个奖赏就是无需遵守其他人的社会规则。那么,请回到我们基础的定义。你的伴侣同意这样吗?你是偷偷摸摸的吗?如果符合这些条件,你就是出轨。

 

(7)给伴侣的“礼物”

也许你真的想结束你们的夫妻关系,但又想尽可能的少些痛苦。也许你是一个宁可牺牲自己的名声,也不想伤害一个你不爱的好人。于是你出轨了,你被发现了。你的伴侣在公正的愤怒中离开你,而非被抛弃。朋友们都站在你委屈的伴侣那一边。你解除了夫妻关系,认为自己是为了保护对方的感情而付出的,甚至不惜牺牲名声而被贴上无赖的标签。

 

(8)对伴侣的“危害”

或者,你是一个极度自私的人。这种人不想承担背叛家庭的恶名,或者想狠狠的伤害伴侣。于是你设计安排,使伴侣身陷出轨的羞辱而不得不离开,同时还无法向他人说出原由。讽刺的是,你却得到了同情。你像一个被无情伴侣抛弃的可怜人,而你的伴侣被甩在一边,深受伤害又无人理睬。

 

3、被出轨的受害人:你怎么了?
(1)唤醒铃声

有时,出轨者的伴侣确实是一个无辜的受害者。她或他做出了承诺,而伴侣背叛了它。在这种情况下,治疗工作的核心在于,出轨者怎么了,以及被伤害的一方是否可以选择原谅并渡过这一关。这其中主要的障碍是破裂的信任感。和曾经会违背誓言的人重建信任是一项巨大的挑战。然而当这场危机让夫妻双方看到,他们还是非常想要在一起的时候,婚姻还是可以挽回的。经过真诚的努力、时间和彼此通过沟通,重新承诺和制定契约,这是可以做到的。

另外一种警示,就是当你,作为出轨的受害者,也不得不承认你对于对方的出轨也有一定的责任,并且深感后悔的时候。比如说:你知道你们之间已经疏远了;你知道对方没有对你百分百的付出;你任由夫妻关系因不那么友好的忽略而受损。也许你曾给自己找到借口,因为你已经不把夫妻关系放在优先的位置。在某个时刻,你想到伴侣可能已经出轨了,甚至你也曾有出轨的冲动。而令你震惊的是,这些想法让你感到异常伤心。这就是你的唤醒警铃。这时,重新承诺和投入更多的时间和精力来修补夫妻关系还是有可能的。好好谈谈,是你们两个人的重要机会,珍惜你们几乎要失去的东西,加倍努力使你们的婚姻关系更加完满。

有时候两个人都违背了誓言。有时候,所谓的“被出轨者”也曾在对方出轨中起到作用,并非那么无辜。有的受害者疏忽性的促成了自己的受害,有的则积极参与了“帮助”伴侣出轨。这并非在“谴责受害者”,正相反,这是一种理解和认识,即表面上的受害者有时是无意识,甚至是有意识的,在对方的出轨中起到了推动作用。不必惊讶,如果受害者对于出轨者的愿望本身是无意识的,也适用于同样的动力机制。

 

(2)否认

有证据证明你的伴侣出轨了,但你不想面对它。你讨厌发生冲突,也讨厌那种尴尬的感觉。于是你开始找借口,许多的借口。你自欺欺人,欺骗那些想帮助你的好心人。你帮助伴侣隐藏秘密,也在帮他或她来背叛你们的契约。由于你不愿去面对,你在“帮助”出轨持续下去,甚至可能使事情比原本的更加糟糕。

 

(3)兴奋

有时那些“过山车爱好者”(意指爱好刺激的人)找到了完美伴侣。追寻猎物的战栗能够带来肾上腺素的喷发。你寻找出轨的线索,用推测和发现的隐情使家庭成员感到震惊。你寻求朋友的同情。试图抓住伴侣撒谎或者犯错是颇具刺激性和戏剧性的,但这也是不公平的。为了肾上腺素的迸发,你不得不帮助伴侣不断出轨。于是,你或者是永远无法发现足够充分的证据,或者是歇斯底里的吵架,但永远也不解决问题。

 

(4)道德困惑

有时被出轨方会质疑自己的道德准则。出轨方会指责伴侣保守、过于谨慎或者无趣。你不但没有愤怒,反而困惑了。是我太保守了吗?是我观念太老旧了吗?他或她还是回家的,也许这没什么大不了的。打住!这当然是很严重的事情。请回到基本规则。你们曾经许下诺言要忠于你们的约定吗?你的伴侣是否已经背叛了你的信任?果真如此,问题就不在于你的态度或你所形成的道德观。你的问题是,你不但没有坚持自己的信仰,还在使自己的道德标准变得模糊。你最终将回归理智,然而,当你在搞清楚自己有权要求对方遵守诺言的过程中,也在不知不觉的帮助伴侣出轨。

 

(5)重叠的边界

有太多重叠的边界,就如同有太多可以穿越的边界一样,都可能会破坏夫妻关系。无法管理独处的时间,惧怕一个人去面对世界,或者过于多疑无法信任伴侣的忠诚,这样的人会紧紧的缠着和独霸自己的伴侣。也许你是这样一个女人,不和自己男人在一起就感觉不完整。或许你是这样的男人,甚至无法忍受其他男人看你妻子一眼,更别说做朋友了。如果为了对他的时间、精力和注意力的独占性需要,还有对双方极其亲密的承诺需要,你要把伴侣牢牢锁住,他或她可能会回应那个可以给予自由的人。

 

(6)认为这是正常的

直到今天,有这种想法的女人比男人多(即认为出轨是正常的),但这正在发生变化。也许你的妈妈对于丈夫的出轨像个殉道者一样坚忍。也许你的家族有着女人纵容男人拈花惹草的传统,因为女人们认为自己无法自食其力。当然媒体上也有无数的资讯在宣扬出轨很正常。有些女人(近年来,也有些男人)痛恨伴侣出轨,但又觉得就那么回事。如果你是这种类型的人,那么你总是在预期,忠诚的承诺会被违背。你认为只有极少数人才享有真正承诺(忠于彼此)的夫妻关系,而你不敢奢望属于其中,你接受了伴侣的出轨,也促成了自己的悲剧。

 

(7)不安全感

这是权力的反面。由于对自我价值的不信任,你根本不相信有人会对你忠诚。你紧抓住对方,不断的寻求保证。你平静的,或许不那么平静的,去索取伴侣所有的时间和注意力。焦虑的你不时在防备着出轨的蛛丝马迹。你的伴侣感觉逐渐被你所独占,也越来越恼怒,并且逐渐厌倦了去不停的证明自己的忠诚。这种生活太苦恼。如果恰好出现了一个热情又轻松的人,而你的伴侣已经厌倦了,他或她就可能会出轨以获得喘口气儿的空间。

 

(8)给伴侣的“礼物”

最近,我收到了一些女人(其中也有几个男人)的来信,他们称虽然爱着自己的另一半,但是不想和伴侣发生性关系。这些人因为伴侣找到了其他的性爱方式(网络性爱、色情图片、出轨)而如释重负。如果你喜欢这种无性的夫妻关系,你正寻求办法实现,而你的伴侣出轨看起来正好是个解决方法。从这个意义讲,你认为你在给予双方一个礼物(对方获得了性,而你不用去处理它)。这种解决方式当然是有问题的:你的伴侣被迫成为一个出轨者,也许对这点感觉很痛苦,况且他或她也很可能会与情人坠入爱河。

 

(9)对伴侣的“陷害”

或许你是那个自私小气鬼。这种人不想承担背叛家庭的恶名,或者想狠狠的伤害伴侣。于是,你通过寻找其他途径,并且让他(或她)感觉你同意他(或她)出轨来设计陷害你的伴侣。然后,哈,我逮到你了!你抓到了他(或她)出轨的事实,并让所有人,真的是所有人(家庭、朋友、老板),都知道你是多么的委屈。你得到了所有的同情——以及可能更多的财产。

 

4、怎么办?

一旦夫妻间的契约被破坏,夫妻关系还能挽回吗?说实话,这取决于双方仍想做夫妻的愿望。有了忠于自己和伴侣的愿望、认真的努力、时间的疗愈过程,双方才能从危险的边缘挽回这段关系。而且双方都必须投入这一过程,单独一方是无法挽回婚姻关系的,就如同,一个人没有对方想要握手的配合无法完成握手这个动作。

(1)总是要从自我开始

对于出轨者:如果你是那个迷失的人,你应该为此承担全部的责任。你的伴侣没有强迫你出轨——无论他或她是个多么难相处的人。如果你在婚姻中不快乐,真正该做的就是说出来并且分开、离婚或者一个新“契约”。你并非必须出轨才能进行改变。现在是时候来认真的审视下自己,并且认识下是什么信念和个人问题导致你违背了那些最基本的诺言。你愿意面对自己吗?你愿意向伴侣坦白自己的心灵,并且做出一个毫不逃避的承诺吗?如果可以,你可能会挽回这段关系(如果你的伴侣愿意的话),或者不久以后拥有更好的亲密关系。

对于无辜的被出轨者:你的挑战在于拒绝继续受害。坚持要对方真诚的道歉是你的绝对权利。在对方违背契约的时候,你没得到一个说法,现在,为了你们夫妻关系的修复,你需要一个关于你们现在关系状况的解答。为了重建信任你需要对方怎么做?你们需要怎样的时间来疗愈?如果你能清晰的说出这些需求,而对方又能够有所回应,你们的关系还是有机会挽回的。

对于不那么无辜的被出轨者:如果你自己也有些坏念头或差错,那么请诚实的承认它。在这种情况下,你和伴侣都有应该被谴责的地方,你的伴侣出轨了,而你在暗中支持了他。你对维持这段关系的意愿至少和你的恐惧一样多?你能够直面不安全感的老问题、道德困惑、或者对戏剧性的误入歧途般的需求吗?如果可以,你们的关系也还有机会挽回。

 

(2)接下来是理解

接下来的阶段是相当有难度的:双方都退一步,努力去冷静的理解伴侣的考虑角度。除非你可以理解双方的立场,否则你无法修复关系。在我的咨询中,我常常要求每个人以对方的角度,去进行有说服力和有同情心的辩论。这么做的目的是帮助他们站在对方的立场上,使他们可以有一个更广阔的视角来探索哪里出了问题。也许在本文上述部分中所列出的一个或多个原因听起来像真的。只要你们彼此让对方来修正你的想法,做些猜测也是可以的,你们彼此可能会了解到一些原来不知道或者不完全理解的东西。

 

(3)重新约定

最后一步,就是艰难的谈话时间了,实际上是许多轮的艰难谈话。请谨记你们不是处于一个司法程序中,而是在努力疗愈彼此的亲密关系。一个司法过程涉及到指控、愤怒、挖掘“真相”以及严厉的惩罚;而疗愈过程则围绕着,从双方的角度去理解发生的事情,为悲伤和伤害预留空间,然后它将(重点)指向怎么做才能使彼此关系更加美好。

双方都需要扪心自问,是否清楚知道对于自己和伴侣的期望。双方都需要在另一方对亲密关系的需求和假设方面加深理解。一方恰当的道歉并且被另一方接受。信任和尊重的问题是必须明确强调的,这个问题在解决前需要好几轮的讨论。

要有耐心。谈论像爱,信任和承诺这样困难的话题需要双方很多轮沟通才能充分表达。对于双方来说,我相信,彼此真正的被理解还需要更多轮的会谈。一旦你们充分的谈论过了,就能获得足够多的信息来决定是否还在一起或是分开。

 

其实只有三个可能的结果:

结束婚姻关系有些夫妻认为彼此的差异太大和伤害太重而决定分开。有些人因为复仇的怒火只想还击回去。还有些人觉得过于失望和羞辱,悲伤的放弃了。也有些人发现,当他们努力挽回时,双方的设想完全不同,根本是无法调和的。这类夫妻通常在律师事务所结束他们的婚姻关系,通过法律来解决那些无法用会谈解决的问题。有些人伤感又理智的结束了关系,而有些人却因怨恨久久无法释怀。

 

保持痛苦的现状有些人无法接受这种想法,即坦诚的去面对疗愈过程中真诚的审视自己,或者无法接受被看作婚姻“失败”。他们回避或者中止彼此之间的对话,在平静的痛苦和失望中继续生活,然后渐行渐远。是的,他们仍然是在一起生活的;不,他们当然不快乐。

 

改变也有些夫妻寻找到勇气和智慧,走上了自己的疗愈之路。他们努力改变,梳理情感并重新许下承诺。这些经历使他们更加了解自我,也更加懂得生活。结果是,如果不是那么天真,夫妻关系反而会更加坚固。他们能够翻过这一页,继续生活,关注现在和未来。

 

有些夫妻想要不顾一切的维持婚姻关系,却发现自己走入僵局。为了彼此的承诺和许下的诺言,他们去寻求帮助。这些夫妻约见了婚姻咨询师。咨询室、定期的咨询会谈和咨询师的支持,给进行那些痛苦又必要的讨论提供了一个避风港。咨询师们在数年的职业生涯中见过很多夫妻,因此他们能够提供有用的、实用的建议。作为专业人士,咨询师知道如何保持客观又友善的态度。因为知道如何保持不评判的态度,他们也能帮助夫妻们解决涉及羞耻和愤怒的问题。随着咨询工作的顺利进行,要么夫妻双方会重新回归彼此,要么他们同意分开,无论何种方式,都绝不会带着那种伤害和仇恨所造成的积怨。

 

 

尽管世事变幻,我们依然相信爱情。

可悲的是,我们生活在这样一个时代,仿佛全世界都在密谋着摧毁一切关系。名人们像变幻的时尚一般更换着伴侣。在美国,大多数人会结婚,但超过50%的人会离婚。这些离婚家庭的孩子,在成长中缺乏一个努力超越差别和重新承诺的榜样。而这些孩子在初中就开始交男女朋友,以证明自己的受欢迎和成熟。流行歌曲听起来似乎出轨很正常,而乡村民谣则诉说着出轨带来的伤痛。美国文化在宣扬着婚姻的价值,但同时又在阻碍这个重要群体去实现它。在美国,我们真的很困惑。


人类的天性中依然有一种超越其他任何需求的渴望,那就是爱与被爱;对于至少一个他人是特殊的存在;创建自己的生活和历史以及打造一个躲避外界压力的港湾;为养育孩子筑个安全的巢穴。


上述这些依然是很重要的,我的专栏仍收到许多人的悲哀的诉求,他们正尽力在寻找值得信任的重要他人(意指伴侣)。这些依然是很重要的,我们看到,关于婚姻意义的主题仍是政治辩论的内容之一。这些值得去好好努力。拥有长期的彼此承诺的亲密关系,是人们最值得做的最深刻的事情之一。

小贴士:孩子与出轨
许多来信者想要和我确认,发现父母一方出轨并不会对孩子有影响。关于这个话题,公平正义不是本文的探讨范围,但是如果甚至不承认这个问题其实很沉重,它必将是一种伤害。简而言之,婚姻关系是否存在或者结束,结果对于孩子来说都是复杂和悲哀的。孩子不仅失去了他们曾拥有的家庭,而且他们还目睹了一个曾经彼此承诺而现在充满欺骗和背叛的亲密关系的坏榜样。他们也可能看到一个适当的羞愧、谅解和问题解决的榜样,这取决于成人的处理方式。有些孩子比较灵活有弹性,可以处理好自己的感情和情境。有些孩子发誓他们永远也不要在爱情中失败。很多孩子得出结论,爱是不能持久的,承诺也是没有用的。目睹了父母一方深受伤害,孩子下决心永远不让自己承受这种伤痛,并会逃避作出承诺。相反地,他们可能还会认为,成为一个行凶者好过成为一个受害者,于是就成为了一个出轨者。有时候,出轨的这种回响效应会影响到家族的好几代人。

注:

境遇伦理学:是指在评估某一事件是否道德时,考虑事件发生的背景情况,而不是根据绝对的道德标准去判定。